Pois foi confirmado, após uma parceria firmada entre a Universidade Federal de Santa Maria (uma espécie de Porto Alegre que não deu certo) e a Receita Federal local, que as bebidas alcoólicas apreendidas por contrabando poderão se transformar em combustíveis, álcool para limpeza e (pausa para indignação) álcool gel. E o seguinte, meu amigo, a gente não tá falando só de Pitú (assim, com acento mesmo). Smirnoff, José Cuervo, Montilla, (SNIF) Jack Daniels... Todos esses líquidos do Olimpo em breve estarão sendo usados pra limpar privadas.
Porra, esses pesquisadores não têm mais a quem importunar e decidiram atrapalhar a vida de quem bebe honestamente?
Eu sei, contrabando é ruim, progresso científico é bacana, mas gente... estamos falando de álcool gel! ÁLCOOL GEL NEM FUNCIONA.
Tente se lembrar do último churrasco com seu pai. Aquele em que ele comprou álcool gel ao invés de álcool normal. Você não lembra? É PORQUE ÁLCOOL GEL É UMA PUTA DUMA ENGANAÇÃO, THAT'S WHY. E se por acaso seu pai chegou de fato a comprar álcool gel pra fazer churrasco, ele desistiu logo após tentar usar e constatar "É, não dá".
Pra fazer fogo é ruim, pra fazer limpeza tem coisas melhores... só podemos concluir que a Gripe A foi a salvação dos fabricantes de álcool gel. Desculpa, gente, eu tenho que dizer. Não dizem que os grandes laboratórios lucram com epidemias? Eis mais suspeitos a serem investigados.
Já resignado, me resta neste último parágrafo apenas uma despedida amarga (porque só sobrou Natu Nobilis) e um apelo aos valorosos pesquisadores da UFSM: por favor... usem Pitú!
Ahh, concordo!! Por favor, usem PITÚ!!! ;)
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