Redes sociais: invente a sua

Por Demétrio Pereira

Se é de linguagem que são feitos os costumes e culturas, podemos dizer, sem muito medo de errar, que a internet (linguagem pura) reproduz e amplia a realidade social – um espelho que tanto assume quanto modifica as características do mundo real.

É nesse intercâmbio incessante que surgem as tribos virtuais, aglutinando usuários com interesses em comum. Há “fórum” para todos os gostos e desgostos – de fãs de Beatles a leitores [sic] de obras como Crepúsculo, Lua Nova e demais romances de vampiros em que o Drácula deve morar não nas cordilheiras da Transilvânia, mas no alto da Brokeback Mountain.

Quando descobriram que havia como oferecer esses núcleos de interesse (“fóruns”, “comunidades” e afins) dentro de redes de relacionamento, inventaram a bola da vez: as redes sociais. Orkut, Facebook, MySpace, Hi5, Sonico, etc. A lista é grande e só aumenta. Em consequência, abrem-se os horizontes para os usos possíveis dessas ferramentas.

A rede social mais intrigante é a Beautiful People. Como o leitor já deve ter adivinhado, esse site aceita apenas pessoas bonitas. O sujeito se inscreve, anexa uma foto pessoal e espera 48 horas enquanto os usuários do sexo oposto avaliam sua beleza. A rede reúne 540 mil usuários, sendo que quase 2 milhões de feios já foram rejeitados. Segundo as estatísticas, o Brasil é um lugar privilegiado: estamos em 4º lugar no ranking das nacionalidades mais frequentes entre as mulheres aceitas, e em 2º no respectivo ranking masculino.

Ao contrário de outras redes, que oferecem espaço para a interação entre usuários com interesses e preferências em comum, o Beautiful People une sujeitos que julgam e admitem a aparência física uns dos outros. Não é difícil imaginar que  num clube como esse só circulem pessoas parecidas umas com as outras. Afinal, o padrão que aceito é o padrão através do qual fui aceito!

Depois que descobri esse site, comecei a imaginar que outras redes sociais seriam inventadas. Sugiro a criação de algumas:

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UGLY PEOPLE

Naturalmente, se existe rede social dos bonitos, por que não uma para os feios?

A verdade é que essa ideia não é nova. A primeira rede social de feios de que se tem notícia surgiu no Brasil, em 1993, e se chamava GRUPO MOLEJO.

Experiências similares pipocaram, mas sempre restritas a uma pequena elite de feios. Uma proposta mais democrática, como a do Beautiful People, poderia trazer para a internet um site em que os usuários apenas aceitassem a inscrição de pessoas feias.

Sem muita frescura: se você envia uma foto em que está bonito, já era, é barrado na hora. O mesmo vale para pessoas que ficam bonitas. Não seriam raras discussões como:

- Você colocou silicone! Cai fora!

- Sim, aumentei meus peitos, mas continuo feia!

- Feia, mas gostosa!

- Gostosa, mas feia!

As brigas entre os feios seriam intermináveis, e costumeiramente terminariam com acusações de baixo nível, em que um tentaria difamar o outro por ser o mais bonito dos dois.

As únicas fotografias de gente bonita seriam as de bebês, aceitas na comunidade “Quem nunca foi bonito que atire a primeira pedra”.

Falando em bebês…

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BABY PEOPLE

Quem não tem um conhecido que se tornou pai/mãe e logo fez um perfil no Orkut para o recém-nascido? É possível que essa prática lamentável se popularize a ponto de merecer uma rede social autônoma.

Desde Freud, sabemos que há um idiota tarado e problemático dentro de nós, sempre à espreita, querendo vir à tona. A rede social de lactantes é a oportunidade perfeita para levar os monstros interiores para passear. Afinal, quem está falando é o neném! Culpem ele!

Como a intenção dos pais é exibir o filho ao mundo e, de quebra, dar vazão a impulsos reprimidos, a interação simplesmente não existe. Os bebês não conversam entre si nem fazem amigos (isso sim seria bastante doentio). Tudo que o bebê “fala” independe de qualquer receptor da mensagem, e aí a coisa fica que nem a timeline de gente que não sabe usar o Twitter:

“Hoje mamãe me serviu papá com a colher. Está saindo um dentinho!”

“Hmmmmm….. Adoro maçã ralada!”

“Sempre arregalo os olhos quando ouço o Au-au da Dona Neuza latir! (A Dona Neuza mora embaixo de nós)”

“Coloquei o dedo na tomada! Bem que mamãe disse para o papai comprar protetores!”

“Papai acorda todas as noites com meu choro! Não dou descanso hehe”

“Hoje, 13/05, falei minha primeira palavra: ABU.”

“Cada dia fico mais parecido com vovô Fúlvio! Ele está com Papai do Céu.”

E outras babaquices afins.

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HOMOSSEXUAL PEOPLE

Os gays não são definidos apenas em função de sua opção sexual. Existe uma cultura gay -> FATO. Uma das características dessa cultura é a tendência de usar uma palavra para dizer TUDO. É para causar impacto e frenesi com a palavra definitiva, única, insubstituível.

Uma rede social de gays teria a predominância de fotografias. A atmosfera seria muito imagética (ui, IMAGÉTICA, arrasei!). Seria uma avalanche de fotos repletas de bichas, todas maliciosamente alegres em suas festas regadas a promiscuidade, gayzisse e baitolagem.

Cada foto teria, no mínimo, uns 50 comentários neste estilo:

“ARRASA”

“DIVA”

“ADORO”

“PODER”

“LUXO”

“DIGNO”

“NOJO”

“SEJOGA”

“AMO”

“MORRI”

“BICHA”

etc.

Quando os homossexuais decidem falar mais coisas, fazem de um jeito que a frase termine com uma palavra de impacto: “Aaai, te vi ontem na fila do banco e deu vontade de rasgar toda tua roupa, ALOKA!”

PS: isso não vale para as lésbicas, que não falam desse jeito. Além disso, uma rede social de lésbicas não poderia existir porque todos os usuários seriam homens realizando as fantasias uns dos outros com seus perfis fakes.

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ALTERNATIVE PEOPLE

É difícil imaginar uma rede social para alternativos (ou indies), porque isso seria indício de que os alternativos já não são tão alternativos assim, e aí todo o projeto seria abandonado. É provável que os alternativos de raiz criticassem seus eventuais colegas de tribo que tivessem um perfil em uma rede desse tipo. Seria, enfim, um fenômeno autofágico: assim que surgisse, já teria decretado o seu óbito.

Mas vamos imaginar, só pela farra, que os alternativos concordassem – contrariando o instinto de negar qualquer vinculação a qualquer grupo ou tendência – em fazer parte desse seleto Orkut.

Bom, essa rede estaria cheia de comunidades dispersas, com poucos membros, cada uma querendo ser menos popular que a outra. Nessa disputa pelas periferias do interesse coletivo, surgiriam diversos grupos com nomes propositalmente repelentes, como “Curto Oasis, e daí?” e “Samba? Só de raiz”, e intencionalmente nonsense, como “Pedra avião”, “Abraça o tio e gargareja” e outras frases com potencial de senha de e-mail.

Antes de ser aceito na Alternative People, o sujeito tem que passar pelo curso online Como ser uma pessoa alternativa. Como uma rede social de indies é, em linhas gerais, um evento de moda, algumas preocupações são obrigatórias. O cabelo feminino, por exemplo, deve ser aproximar do corte do cantor Xororó:

Sim, o Xororó parece o Jackie Chan.

Anúncios da Vida Real (2)

Quem compra lá, sabe que é verdade.

Da série "Eu não comeria..."

"...as hortaliças".

Olivia Wilde, a coisa mais bela que já caminhou sobre a superfície terrestre, que interpreta a médica lésbica (M'GOD) Thirteen em House. Mesmo que a foto não ajude. Mesmo sem maquiagem. Mesmo de alpargatas (alpargatas?!). Pois é.

Receita da semana: Pizza de mozarela

1) Pegue uma pizza de calabresa

2) Tire toda a calabresa

3) Pronto!

Anúncios da Vida Real (1)

P.S.: O leitor que pensa que isso é uma tentativa de piada nunca teve um Motorola Spice.

Top 10 - Coisas de pobre no bar

[Escrito pelo senhor Pedro Heberle]

Nossa reportagem trabalhou com afinco nessa lista. O lugar pesquisado é o bar; o tema: COISAS DE POBRE.


Lembrando: Este post não tem a intenção de ofender ou sequer desmerecer as classes trabalhadoras menos abastadas que carregam este país nas costas. Nós do Teses de Boteco, Inc. (all rights reserved) temos plena consciência de que honestidade e educação são bens inalienáveis que independem de renda, fazendo-se necessário frisar que o conteúdo desse post configura tão-somente uma brincadeira. Se alguém ficar brabo, entretanto, que vá pra puta que o pariu.

Outra ressalva: COISAS DE POBRE são aqui referidas não no sentido de renda, mas de chinelagem, mesmo. Daquela pobreza inata; seja como filosofia, ou como aquilo que você tenta disfarçar e não consegue.

Mas vamos lá. As 10 COISAS DE POBRE mais recorrentes em um boteco:

1 – Vale-refeição. Chega o cidadão cheio da pompa, com a namorada, balançando a chave do carro – porque ostentação é o primeiro sintoma da pobreza. Mas nem tudo é pose. Antes de se sentar, no cantinho, ele chama o garçom e pergunta susurrando se o estabelecimento aceita ticket.

2 – Ir embora do estabelecimento que não aceita ticket.

3 – Usar condimentos na pizza. É coisa de pobre, sim! E eu SEI que você faz! A cena: Não satisfeito em pedir aquela pizza metade Strogonoff (prato preferido de seis em cada dez pobres; o do resto é A La Minuta), metade frango com catupiry, o camarada já se avança naqueles três tubos, o branco (da maionese), o amarelo (da mostarda) e o vermelho (do ketchup), que são o cúmulo da pobreza por si só – embora constituam parte importante da identidade de qualquer boteco. Se o cara chega a fazer no prato uma pasta misturando os três, aí assinou o atestado de farofeiro.

4 – Chupar os dentes depois dos petiscos, fazendo aquele barulho horroroso, pra economizar palito.

5 – Usar palito.

Foto tirada hoje no estacionamento do Petisco's

6 – Chegar no bar de havaianas e calça. Nos últimos tempos isso virou bonito. Pior, alternativo. Se for jeans, então, é pobre por convicção.

7 – Aproveitar o restinho. Que coisa mais triste. Depois de tomar uma caipirinha, pedir uma coca, mas segurar o braço do garçom quando ele estiver tirando o copo usado, que é pra “aproveitar o limãozinho”.

8 – Gritar pra amigo do outro lado da rua. Tá o pessoal de uma mesa conversando descontraidamente, quando de repente um deles (o de jeans e havaianas) enxerga um conhecido na calçada do outro lado da rua e começa: “Ô, sem vergonha! hahahah… Fingiu que não me viu, né, safado?!!”. Pra quê?

9 – Gritar “Ô, comandante!” pra chamar o garçom. Ou “Chega aí, meu diretor!”.

10 – Gritar. Ou falar gritando. Porra, boteco já é aquele berreiro dos inferno. Não precisa.

É, teoricamente acabou. MAS, como pobre adora uma promoção, preparamos algo especial para você! Na leitura desse TOP 10 by TdB Inc. você ganha, grátis, mais 30% (sem juros e com anuidade ZERO). Não perca!

11 – Dançar. Tudo bem, há lugares pra isso. Mas eu juro que da próxima vez que um filho da puta começar a dançar do lado da minha mesa eu dou nele. Porque geralmente o débil mental não percebe que NÃO TEM ESPAÇO. A cena é tristemente cotidiana: começa a tocar Seu Jorge, o cara levanta e puxa a nega véia pra fazer coreografias no meio das mesas. E vá bolsa voando na cara dos outros.

12 – Cantar a moça do caixa e pedir desconto. Qualquer uma já seria vexatória, mas sempre tem um infeliz que consegue fazer as duas. Por exemplo: a conta fechou em R$ 31,15. O cara apóia os cotovelos no balcão, dá aquela piscadinha marota pra pobrezinha que tá ali só trabalhando e diz “Faz por trinta aí pra nós”.

13 – Passar a mão naquele porta-copos da Heineken quando o garçom não estiver vendo. “Ah, é lembrança!”. Não. É furto mesmo, seu filho da puta. Devolve!

Como proceder diante de uma chuva de granizo

Apenas siga as instruções, que não tem erro:

Como você é e como você aparenta ser

Somos mesmo "metamorfoses ambulantes", como cantava aquele amigo do Paulo Coelho. Temos mil caras e mil jeitos, de acordo com as circunstâncias... Quais seriam todas as suas imagens, leitor? É, as suas.

Como você é visto ou tenta ser visto pelas outras pessoas?

Digamos que, na vida real, na maior parte do tempo, você seja assim:

Como você aparenta ser, em outros momentos?

É assim que você parece, quando fala com a namorada:

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Quando brinca com o cachorro, você fica assim:

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Quando a sua mãe liga para você, você fala com ela parecendo...

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Pelo jeito como você se descreve nas redes sociais, as pessoas pensam que você é alguém como...

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Quando usa aquela camiseta regata, você acha que vai ser visto assim:

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Quando você conta para os amigos que fez um gol na pelada, é assim que você aparece na história:

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Olha aí você, quando se descreve numa entrevista de emprego:

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Depois de ser contratado, é assim que você aparenta ser quando fala com subordinados ou inferiores na hierarquia:

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Mas quando fala com o seu chefe,você é assim:

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E quando acessa chats no horário de trabalho, é assim que você diz ser, só pra trollar os cinquentões punheteiros:

Dicionário de Eufemismos 2 - O mundo do trabalho

(Texto escrito a quatro mãos por Demétrio Pereira e por mim, e postado anteriormente em um blogue que morreu de velho)

Os eufemismos, além de se sentirem à vontade no domínio das relações (quase) afetivas, também se infiltram com naturalidade no ambiente de trabalho. Nesses lugares infectados por formalidade em excesso, às vezes fica difícil encontrar um jeito bonito de dizer algo tenebroso. Na maioria das vezes, mal dá pra enganar.

EUFEMISMOS USADOS NO TRABALHO

1) Frases:


- “Vou ao toalete e já volto”
Tradução: “Vou dar uma cagada e vou demorar”

- “Você tem que entender que o foco da nossa empresa está nos resultados”
Tradução: “Não nos importamos com o que você fizer, desde que resulte em dinheiro”

- “Você é competente dentro do que se propõe”
Tradução: “Você é um medíocre sem ambição”

- “Nós despertamos os desejos dos nossos clientes”
Tradução: “Nós criamos necessidades supérfluas e fazemos com que nossos clientes pensem que não podem viver sem elas”

- “Temos que trabalhar com mais sinergia”
Tradução: (na verdade, ninguém sabe o que isso quer dizer, embora seja ponto comum que sinergia é algo bom)

- “Você não tem tido comprometimento com a empresa”
Tradução: “Ok, você trabalha três horas a mais por dia e redige relatórios nos finais de semana, mas cadê aquele boquete que eu pedi?”

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2) Termos


- “Brainstorm”
Tradução: Reunião em que várias pessoas apresentam as ideias que farão a fama e a fortuna de uma só

- “Vestir a camiseta”
Tradução: Confundir os interesses da empresa com os seus, trabalhar em regime escravocrata e achar a melhor coisa do mundo

- “Dinâmica de grupo”
Tradução: Vários adultos entretidos em brincadeiras infantis. A regra é simples: vence o mais cínico

- “Empreendedor”
Tradução: Chato com senso de humor duvidoso e mantenedor do mercado de livros de auto-ajuda (obras com títulos como "Crepúsculo para executivos" estão entre as mais apreciadas)

- “Organizacional”
Tradução: Nada

-“Desenvolvimento organizacional”
Tradução: É quando os executivos fazem uma caríssima pesquisa de clima, mudam os nomes de todos os cargos e deixam tudo o mais como antes

- “Pró-ativo”
Tradução: Que ou aquele que se mete onde não é chamado e faz aquilo que não lhe solicitaram

- “Colaborador / associado”
Tradução: Empregado igual aos de antes, mas agora sem todos aqueles direitos trabalhistas

- “Exercer liderança”
Tradução: Pegar uma lista de tarefas a serem cumpridas e delegar todas elas; exceto a nobre tarefa de delegar

ALOU ALOU, torcedor do Grêmio

O Ronaldinho pode não estar jogando merda nenhuma no Flamengo.

Mas, mesmo assim, faz mais de uma década que ele tá só...

Receita: o café da manhã dos campeões

Siga todos os passos, que não tem erro:


1) Numa tigela de louça, esmague, com um garfo, uma fatia bem grande de mamão.
2) Derrame sobre o mamão um copo de iogurte natural sem sabor. Misture bem.
3) Junte pedaços de kiwi, maçã, manga, laranja e morangos.
4) Acrescente duas colheres de aveia ou granola.
5) Jogue tudo fora e vá comer um hamburger, que é comida de macho.

Como se homem soubesse o que é granola. Francamente.

Bebidas de contrabando poderão virar combustível e álcool gel

Só podem tá de putaria com a gente.



Pois foi confirmado, após uma parceria firmada entre a Universidade Federal de Santa Maria (uma espécie de Porto Alegre que não deu certo) e a Receita Federal local, que as bebidas alcoólicas apreendidas por contrabando poderão se transformar em combustíveis, álcool para limpeza e (pausa para indignação) álcool gel. E o seguinte, meu amigo, a gente não tá falando só de Pitú (assim, com acento mesmo). Smirnoff, José Cuervo, Montilla, (SNIF) Jack Daniels... Todos esses líquidos do Olimpo em breve estarão sendo usados pra limpar privadas.

Porra, esses pesquisadores não têm mais a quem importunar e decidiram atrapalhar a vida de quem bebe honestamente?

Eu sei, contrabando é ruim, progresso científico é bacana, mas gente... estamos falando de álcool gel! ÁLCOOL GEL NEM FUNCIONA.



Tente se lembrar do último churrasco com seu pai. Aquele em que ele comprou álcool gel ao invés de álcool normal. Você não lembra? É PORQUE ÁLCOOL GEL É UMA PUTA DUMA ENGANAÇÃO, THAT'S WHY. E se por acaso seu pai chegou de fato a comprar álcool gel pra fazer churrasco, ele desistiu logo após tentar usar e constatar "É, não dá".

Pra fazer fogo é ruim, pra fazer limpeza tem coisas melhores... só podemos concluir que a Gripe A foi a salvação dos fabricantes de álcool gel. Desculpa, gente, eu tenho que dizer. Não dizem que os grandes laboratórios lucram com epidemias? Eis mais suspeitos a serem investigados.

Já resignado, me resta neste último parágrafo apenas uma despedida amarga (porque só sobrou Natu Nobilis) e um apelo aos valorosos pesquisadores da UFSM: por favor... usem Pitú!

TESTE: Você é uma pessoa desprezível?

As pessoas desprezíveis estão por toda parte. E não adianta fugir delas, pois uma das características mais marcantes dos seres humanos desprezíveis é que eles conseguem facilmente achar quem tenta evitá-los, para poder exercitar com a pobre vítima todas as inúmeras e desprezíveis habilidades que os fazem tão desprezíveis.

O Homo desprezibilis se reproduz rapidamente e já supera em número e em poder de influência a espécie que lhe deu origem, o Homo meramente chatus.

É possível identificar o grau de desprezibilidade de uma pessoa com base em um teste simples.

Faça o teste, anote sua pontuação e descubra-se:

1) Você usa sandálias Croc?
Em caso afirmativo, 150 pontos se for mulher e 2.000 pontos se for homem.

2) Você manda, para todos os seus contatos de e-mail, aquelas mensagens de auto-ajuda em powerpoint, cheias de anjinhos?
200 pontos.
Se as mensagens tiverem trilha sonora, 250 pontos.
Se a trilha for aquela música chatésima de festa de 15 anos que começa com “Somewhere Over The Rainbow…”, 300 pontos.

3) Ao mandar essas mensagens PPT de auto-ajuda (ou quaisquer outras), você cola todos os endereços de e-mail (incluindo o meu, porra!) no campo “Para”, ao invés de usar “CCo”?
300 pontos.

4) Vc não sabe o que é Cco?
500 pontos

5) Quando anda de ônibus ou trem, você ouve funk e/ou pagode (ou qualquer outro tipo de música)no alto falante do seu celular? Você tem celular com TV e utiliza a porra do aparelho para assistir a Malhação no ônibus, em plena hora do rush, com o alto-falante a todo volume?
450 pontos.

6) Você começa a maioria das suas frases com expressões conclusivas definitivas do tipo “Na real, …”, “Na verdade, …”, “O fato é que …”?
500 pontos.

7) Quanto fala, ou melhor, quando expõe suas teses, você termina suas frases com expressões imbecilizantes como “…, entende?”, “… tá me entendendo?”?
450 pontos.

8) Para mulheres: Você é feia, não sabe que é feia e toda vez que vê uma mulher bonita fazendo sucesso começa a desqualificá-la dizendo que ela subiu na vida apenas por conceder favores sexuais aos chefes? / Para homens: Você é feio, não sabe que é feio e, ao ver, um cara que você considera feio pegar uma mulher bonita, diz que ele só pode ser rico?
300 pontos.

9) Você é um cara feio e rico que só pega gostosas ou é uma gostosa que sobe na vida concedendo favores sexuais?
Meus parabéns. Eu, no seu caso, faria o mesmo. Tem gostosa por aí que dá de graça pra qualquer mané e passa a vida na pobreza.

10) Você assiste ao Big Brother? Tudo bem, nada contra. Mas, além de assistir, você vota várias vezes para eliminar os candidatos e pula como um louco quando um participante que você odeia é eliminado?
300 pontos.

11) Você amaaaaa as merdas que o Pedro Bial diz/escreve?
660 pontos.

12) Você É o Pedro Bial?
7.000 pontos.

13) Quando vê alguém comemorando uma vitória esportiva ou a conquista de um Oscar/Grammy, você diz que não se importa com essas coisas porque “eles ganham milhões e não pagam as minhas contas”?
800 p0ntos.


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Resultado:
Que resultado o quê, mané? Você acredita nesse tipo de teste? Putz, você é mesmo desprezível…

Gênio das Relações Públicas

Está precisando bombar o seu evento corporativo ou a sua causa humanitária?

Contrate essa guria pra comandar seu departamento de Relações Públicas:

(tirado de zerohora.com)

Mundo | 05/06/2011 | 20h35min
Jovem erra configuração de evento no Facebook e cerca de 1,5 mil pessoas vão ao seu aniversário

Confusão aconteceu em Hamburgo na Alemanha

Mais de 1,5 mil pessoas se concentraram na noite de sexta-feira, em Hamburgo, na Alemanha, em frente à residência de uma adolescente de 16 anos que convidou seus amigos para sua festa de aniversário pelo Facebook. A jovem esqueceu de marcar o evento como privado. As fotos foram divulgadas neste domingo.

Após a confirmação de mais de 15 mil ‘convidados’, a festa foi cancelada. Mesmo assim, os pais da jovem contrataram um serviço de segurança particular e alertaram a polícia, que compareceu ao local com cerca de 100 oficiais.

Seis pessoas foram detidas. No entanto, segundo informações da polícia local, todas já foram liberadas.

Cidadão brasileiro

Sabe o que o Antônio Palocci, aquele da Casa Civil, do apartamento de 6 milhões, está fazendo neste momento?

Rindo de você.

Dicionário de Eufemismos - Amor e Conquista

Depois de milhares e milhares de anos de convívio social forçado ou voluntário, os Homo sapiens desenvolveram várias técnicas para evitar atritos no dia-a-dia.

Uma das mais geniais delas é o uso de eufemismos: expressões que consistem basicamente em dizer o que se pensa sem que se diga o que se pensa, para não magoar as pessoas com quem nos relacionamos. Algumas vezes, os eufemismos são tão complexos que dizemos uma frase inteira querendo dizer outra completamente diferente.

Quais seriam os principais eufemismos usados na arte da conquista?

1) Eufemismos empregados pelas mulheres

- “Você é um querido”
Tradução: “Você até que é legalzinho, mas é feio, não consigo te ver como homem e nunca vou dar pra você”.

- “Você é um queridão”
Tradução: “Você é legal, mas é muuuuuito feio.”

- “O problema não é você; sou eu”
Tradução: “O problema, definitivamente, é você”.

- “Estou numa fase muito complicada da minha vida pra ter um relacionamento”
Tradução: “Você não é bom o bastante pra me fazer querer um relacionamento”.

- “Você tem uma beleza diferente…”
Tradução: “Você é feio.”

- “Eu tô numa fase em que preciso me focar na carreira”
Tradução: “Meu trabalho é horrível, mas você me atrai tão pouco que eu prefiro trabalhar a ficar com você.”

- “O problema não é você. Apenas não é o momento”
Tradução: “Não é e nem nunca será o momento. Não quero ficar com você”.

- Variante: “Você é a pessoa certa no momento errado”
Tradução: “Você é e sempre será a pessoa errada”.

- “Não vamos queimar etapas”
Tradução: “OK, eu deixei você me beijar, mas tô arrependida e nunca vou dar pra você”.

- Variante: “Você tem que respeitar o meu tempo”
Tradução: “Eu preciso tomar coragem pra te dizer que, OK, eu deixei você me beijar, mas tô arrependida e nunca vou dar pra você”.

- “Eu não fico com amigos”
Tradução: “Eu não fico com você nem sob tortura, seja amigo, conhecido, parente ou inimigo”.

- “Eu não quero estragar essa amizade tão bonita que a gente tem”
Tradução: “Eu jamais ficaria com você, mas preciso do seu ombro pra chorar quando eu for desprezada por aquele cafajeste que eu acho mais homem que você”.

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2) Eufemismos empregados pelos homens


- “Eu tô saindo de um relacionamento e não tô pronto pra me envolver de novo”
Tradução: “Você é feia”.

- Variante: “Eu saí machucado do último relacionamento e tenho medo de me envolver”
Tradução: “Você é feia. E, além disso, eu ainda quero voltar com a minha ex”.

- “Não sei. Acho que a gente tá indo rápido demais”
Tradução: “Você é feia. Preciso sair daqui – e rápido”.

- “Eu não fico com amigas”
Tradução: “Eu não fico com amigas feias”.

- “Acho que a gente não combina”
Tradução: “Você é feia”.

- “Preciso esperar um pouco antes de assumir”
Tradução: “Você até que é comível, mas te acho feia demais pra ser apresentada aos meus amigos “.

- “Você tem uma beleza exótica…”
Tradução: “Você é feia”

- “Você é legal, mas eu já gosto de outra pessoa”
Tradução: “Eu ficaria com qualquer mulher do mundo agora mesmo, desde que ela não fosse feia como você”.

As mulheres que preferimos e as que dizemos preferir

Este é um post para homens. E para lésbicas. E, talvez, para mulheres heterossexuais que precisem de "reforço de opinião" para justificar aquela velha tese de que "homem é tudo igual" (no mau sentido).

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O fato, amigos leitores, é que homem gosta de mulher.

Milênios de monogamia nos levaram à ideia politicamente corretíssima de que só podemos ter atração sexual por uma mulher de cada vez. E as mulheres acreditam (ou dizem acreditar) piamente nisso. Experimente dizer à sua namorada que aquela amiga dela (sim, aquela que colocou silicone no ano passado e adora mostrar o piercing do umbigo) é uma gostosa. Ela vai ficar possessa, dizer que você é um bosta, que você é um gorila que só pensa em sexo e é bem provável que ela termine o namoro e fale mal do "galinha do meu ex" pra todo mundo. Tudo porque você tem glândulas bem reguladas. E porque a amiga dela é uma gostosa.

Reparem que não estou defendendo o adultério. Eu não disse que o homem deve tentar comer todas as mulheres que vê. Afinal, nem todos são o Morróida. Mas é fato: é impossível ver uma gostosa e não querer comê-la. Para os comprometidos, o autocontrole depende do grau de comprometimento. Só isso. Ser fiel não é não desejar outras mulheres; é saber fugir na hora H.

O verdadeiro dream team. Mande seu currículo. Elas estão selecionando massagista

Uma constatação que faço e refaço diariamente é: quem chega ao final do dia sem ter visto pelo menos 50 gostosas não saiu de casa. Elas estão por toda parte!

E acabo de me dar conta de que fugi do tema e estou quase repetindo o post do colega Diógenes sobre a monogamia...

Pois bem. Voltemos ao tema original do post.

O tipo de mulher que você adoraria comer diariamente mas jamais apresentaria aos seus pais

Sim, é disso que trata este post. Das mulheres que desejamos e das que dizemos desejar.

O fato é que, via de regra, para um homem desejar uma mulher, basta que ela preencha alguns requisitos:

1) seja do sexo feminino

2) não seja muito feia

(Em casos de secura extrema ou de elevado teor de álcool no sangue, o item 2 é ignorado. E se for muito álcool mesmo, até o item 1 vai pras cucuias)

Baseando-nos nestes critérios simples e cientificamente comprovados, podemos deduzir que o homem médio deseja entre 70% e 80% das mulheres de 18 (este blog não apoia a pedofilia :P) a 48 anos que ele vê/conhece.

Mas um homem nem sempre admite que deseja todas essas mulheres (afinal nem todos têm a sinceridade do Edu Testosterona).

Há vários problemas em se admitir que se deseja ardentemente uma gostosa, principalmente quando a gostosura é a única coisa que ela tem a oferecer.

Tomemos por exemplo a senhorita Cláudia Lívia Colucci:

O editor deste blog não conseguiu pensar numa legenda tão boa quanto a modelo

Cacau é, sem sombra de dúvida (eu disse sem sombra de dúvida mesmo. Isso não está aberto a discussão), a mulher mais gostosa que já passou por um BBB. E concorre, com ótimas chances, a uma vaga no grupo das maiores gostosas da história da humanidade. Cacau é tão gostosa que chega a rivalizar, pasme, com Danielle Souza, a Mulher-Samambaia.

O problema é: até prova em contrário, Cacau é apenas uma gostosa com passagem pelo BBB. Ela é famosa por ter passado pelo antro do Bial e ficará um pouco mais famosa por causa de suas generosas curvas, mas tudo indica que ela será só mais uma integrante do vasto time de ex-BBBs. Como disse o Faustão, ser ex-BBB virou profissão. E aqui chegamos ao cerne da questão: Cacau pode ser o seu modelo de mulher perfeita, mas você não pode dizer isso em voz alta. Bem, até pode dizer aos seus amigos numa mesa de bar, mas não pode assumir sua preferência num círculo mais formal.

Homens e mulheres têm a estranha mania de querer zelar pela sua imagem pública - e ter um gosto refinado é uma das maneiras de se passar por fodão. Aos poucos aprendemos a identificar as unanimidades de cada círculo social, e as citamos para passarmos por pessoas de bom gosto. Você adora filmes do Michael Bay? Guarde essa informação a sete chaves. Quando te perguntarem sobre cinema, cite Stanley Kubrick ou Martin Scorsese. Curte Harry Potter, livros com capas de filme, romances do Tom Clancy? Não importa. Num debate sobre literatura, diga que o seu preferido é o Garcia Marquez.

O mesmo vale para mulheres. Para ser socialmente aceita como modelo de mulher, sua musa precisa ser tida como "mais que um pedaço de carne". Ela deve ter outros atributos a oferecer.

Nana, querida, eu já disse mil vezes: só vou te assumir depois que você tiver um emprego decente

Sua musa é uma boa atriz? Ela canta bem? Ela sabe fazer um discurso espirituoso ao receber um prêmio? Ela recebe prêmios que não sejam relacionados unicamente a sua beleza? Ela descobriu a cura do câncer? Ela criou uma empresa de sucesso? Ela consegue 20 mil seguidores no Twitter sem usar script (como você vê, a Twittess não pode estar na sua lista)?

Pô, então, quem eu devo citar como modelo de mulher?

Depende.

Depende do seu interlocutor ou grupo de interlocutores. Para citar dois extremos: com a rapaziada no boteco, pode falar das dançarinas do Pânico sem medo de ser repreendido. Para a sua namorada, se (e somente se) ela perguntar, diga que a mulher perfeita é ela. Se ela disser "E além de mim?", diga que nunca pensou nisso. Só se ela tornar a insistir, responda: "Ah, talvez a Fernanda Montenegro ou a Rosa Parks...". Ela vai te amar pra sempre.

Pra você não se perder no meio de tantas regras e restrições, o CdB preparou uma lista de gostosas socialmente aceitas:

Atrizes

Rachel Weisz é uma mulher de talento

veja bem: não basta que a sua musa seja atriz de carteira assinada. Depois que a Globo inventou a Malhação, qualquer um diz que é ator/atriz. Sua atriz deve preencher alguns pré-requisitos:

- De preferência, deve ser estrangeira.

- Se for brasileira, não pode ter atuado só em novelas. O ideal é um bom currículo no cinema e/ou no teatro.

- Deve ter feito alguns filmes-cabeça e/ou trabalhado com um diretor tido como gênio.

- Não pode figurar com muita frequência nas revistas de fofocas.

- Não pode ser a Megan Fox.

- De preferência, ela deve ser multimídia: além de atuar, pode saber cantar, tocar piano, escrever, "virar" o jogo Guitar Hero, etc.

- É de bom tom que ela seja engajada em causas humanitárias.

- Tiro certeiro: ela só fez filmes do tempo do preto-e-branco (condição imprescindível se você quer ser aceito por um grupo de alternativos e se recusa a citar tribufus que usam all star e têm piercing na cara)

Exemplos (recorte e guarde na carteira): Scarlett Johansson, a já citada Rachel Weisz, Lisa Edelstein (o House sabe das coisas), Natalie Portman, Anne Hathaway, Letícia Sabatella

Cantoras

E pensar que a Sheryl Crow já fez 40 anos e continua assim...


Cantoras de axé adoram desfilar trajes sumários pra pagar de gostosas, mas não são exatamente a ideia de nora que a sua mãe tem na cabeça. Risque-as da sua lista.

Ivete Sangalo e Cláudia Leitte, que têm feito uma espécie de "axé universitário", estão se tornando paulatinamente aceitáveis, mas são exceção.

A regra básica é: para ser citada como "modelo de mulher", a cantora tem que ser estrangeira. E não pode ser essas gostosas do rhythm n' blues e do hip hop, que enfrentam o mesmo preconceito das axezeiras e funkeiras brasileiras. Se ela canta pop, bom. Se canta pop rock, ótimo. Se canta jazz, perfeito.

Dicas infalíveis: Sheryl Crow (pra quem curte uma balzaquiana), Diana Krall, Kelly Clarkson, Sheron Den Adel, Tarja Turunen.

Os três critérios para cantoras brasileiras

Para cantoras brasileiras (com exceção das duas já citadas), o esquema é o seguinte: você só poderá considerá-la a mulher dos seus sonhos se ela atender a todos os seguintes critérios:

1) Tem que cantar MPB e, vá lá, samba

2) Tem que ser filha da Elis Regina

3) Tem que ser a Maria Rita

Maria Rita: mulher para cem talheres, como diria o Stanislaw Ponte Preta

Esportistas

As esportistas gostosas também sofrem algum preconceito, porque o talento no esporte é tido com um dom natural, mais ou menos como a gostosura, então a ideia é que elas não fazem por merecer a glória que têm. E até motivam comentários do tipo: "Claro que ela tem esse corpão. Só pode ter. Afinal, ela malha o tempo todo".

Há, entretanto, fetiches que superam qualquer resistência. Quando citar uma atleta como musa, tenha o cuidado de indicar uma tenista. Russa.

Exemplos: Anna Kournikova, Maria Kirilenko, Daniela Hantuchova, Tatiana Golovin, Maria Sharapova.

Nas horas vagas, Anna e Martina jogam tênis

Modelos

Aqui a coisa fica fácil para a sociedade e difícil para o homem. O motivo: apesar de todos idolatrarem as modelos, é praticamente impossível encontrar uma que preencha o principal pré-requisito do homem: a gostosura (falo, fique entendido, do padrão de gostosura aceito na mesa de bar).

Existe, é claro, uma exceção. Honrosa exceção. E ela atende pelo nome de Ana Hickmann.

Minha mãe do céu!

P.S.: Texto publicado em 2010, num blog que renasceu das suas próprias cinzas.

O melhor, o pior e o mais ou menos do #lingerieday

E estamos no #lingerieday, eu digo.

Pô, mas de novo?, você pergunta.

Sim, de novo, eu respondo. Pois é. Estão meio que banalizando a data.

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Ah, você passou os últimos dois anos hibernando numa câmara criogênica e não sabe o que diabos é #lingerieday? É uma “tradição” do Twitter, de reservar um dia por ano (ou por semestre, ou, em breve, por semana, pq não?) para que as usuárias (e eventuais usuários) usem como avatar fotos em que apareçam usando lingerie. Delicioso, não? Tem gente que não acha.

Aproveitando o ensejo, vou expor e comentar algumas teses soltas sobre a data, teses bem ao estilo daquelas teses de mesa de bar: imprecisas, preconceituosas e balbuciadas por lábios anestesiados pelo álcool.

Tese #1
O #lingerieday não é uma oportunidade para quebrar tabus e desafiar os preconceitos vigentes.

É e não é. Algumas mulheres usam um avatar com lingerie para dar uma sacudida no coreto da moral-e dos-bons-costumes-burgueses e tal, mas o que a maioria das despidas faz mesmo é surfar nas ondas do mainstream.

É a rebeldia pela rebeldia, o que é agravado pelo fato de essa rebeldia ter deixado de ser rebeldia há muito tempo. Hoje (e eu falo "hoje" no sentido de "hoje, dia 28/07/2010, #lingerieday"), o establishment está usando calcinha rendada. Se você acha que está sendo revolucionária por postar uma foto sua de cinta-liga, saiba que você está pelo menos 40 anos atrasada, minha filha. Revolucionárias dignas do nome foram as suas avós e sua mãe, que inventaram isso tudo e sofreram muito pra que esses costumes fossem considerados aceitáveis hoje.

Tese #2
O #lingerieday é um vórtice que distorce as noções de espaço, tempo e relevância em mídias sociais

Imagine uma mulher gostosa. Uma potranca. Não, não tô falando da Ana Hickman. Tô falando de quadris, hombre! Bunda, coxas, peitões, carne pra você mergulhar e se fartar. Imagine que ela se chame, por exemplo, @CasadeLoulou.

Pois bem, essa gostosa hipotética acha que é relevante. No #lingerieday, ela é mesmo. Todo mundo interage com ela, todo mundo a segue no Twitter, revistas e jornais publicam fotos suas ao se referir ao evento, todos os punheteiros com conta no Twitter pagam a ela tributos gosmentos, ela se diverte respondendo aos estímulos dos que querem ver mais uma foto provocante e até se inflama em discursos contra as feias moralistas que a criticam. Num ponto ela tem razão: é insuportável ver como as feias adoram criticar gostosas que fazem sucesso pela gostosura. Não só as feias, mas também os soi disant especialistas em mídias sociais.

Horas antes do #lingerieday, a nossa gostosa hipotética se diz nervosa e tuíta compulsivamente, mandando teasers e enchendo de excitantes promessas as timelines dos seus seguidores. Ela obviamente superdimensiona o evento. Ou melhor, não superdimensiona. O #lingerieday é mesmo um dos pontos altos da sua vida.

Toda a sua relevância na internet se deve às fotos em que aparece seminua. É graças a essas fotos seminua que ela tem tantos seguidores, é graças a sua performance como femme fatale que todos os probloggers "relevantes" pagam pau pra ela e fazem com que ela pense que é um deles... Então (hipoteticamente, é claro), ela começa a pensar que nasceu pra brilhar e decide ampliar sua já notória relevância criando o seu próprio blog, para fazer sucesso por atributos menos anatômicos e mais... espirituais. O blog não dá certo, é claro. E chegamos à triste verdade: na vida real, ela é uma mulher digna e amorosa e gentil e trabalhadora e obstinada e tal. Mas para a internet, ela é só uma bunda.

Tese #3
A cibercultura é linda, mas peitões são mais lindos ainda

Não me venham com esse papinho palha de que o #lingerieday é fruto de uma cultura libertária e blá blá blá. Show me your panties bitch!

O sucesso do evento se deve a algo bem simples: sexo vende, sexo atrai, sexo motiva, sexo congrega, sexo divide, sexo é poderoso. Fotos de peitos e bundas SEMPRE serão relevantes porque mexem com instintos animais que sempre precedem (e às vezes superam) qualquer verniz de cultura.

No mercado das trocas simbólicas (e materiais), um belo corpo é uma moeda valiosíssima. Que o digam as putas freelancer que anunciam seus serviços na Web e faturam R$ 200 por hora de trabalho. Você ganha 200 reais por hora trabalhando, leitor? Pois é, nem eu.

Por essas e por outras é que as divas do #lingerieday fazem tanto sucesso - mesmo em dias normais. Se você é mulher, experimente usar como avatar uma foto em que apareça um peitão (mesmo que não seja o seu) e veja quantos seguidores você conseguirá a mais por dia.

Faça uma triagem na sua timeline no dia do #lingerieday (sei do pleonasmo de novo, porra!) e conte quantos perfis de empresas e de abutres probloggers já estão sabendo explorar a data comercialmente.É empresa oferecendo calcinhas de presente em troca de RT, revista recrutando cases, blogueiro fazendo top team pra ganhar acessos e cliques, etc. O capitalismo encampou o #lingerieday.

Tese #4
A @richelinha é linda demais:

P.S: Para ver o que de melhor (ou pior) a natureza produziu, acesse
- TBOLD

P.S. 2: Texto publicado em 2010, num blog que renasceu das suas próprias cinzas.